Choď na obsah Choď na menu
Reklama
Reklama
 


Škola

8. 9. 2010

Od školy ešte nikdo neumrel, ale načo riskovat?:D

 

Nikdy som nedopustila aby škola stála v mojom vzdelaní:))

 

Ak by nebo vypočulo detcké modlitby, nezostala by žiadna škola!:D

 

Filmovy horor zo školného prostredia: sedem nedostatočných!

 

Marek nedáva pozor..

Učitelka: Marek, Marek- prečo si myslíš ,že ti takto hovorím.

Marek: Pretože sa tak volám.

 

Na prírodopise sa pani učiteľka pýta, aké poznajú zvieratko na písmeno P.

Dežko sa prihlási a hovorí: POTKAN.

Potom sa učiteľka spýta žiakov, aké zvieratko poznajú na D.

Dežko sa zase prihlási a hovorí: DVA POTKANY.

Pani učiteľka povie do tretice tak, aby Dežko už nevedel. Rozmýšľa a vyberie písmenko Ž.

Zase sa nikto nehlási, iba Dežko. Pani učiteľka ho opäť vyvolá a Dežko odpovedá: ŽEBY 3

POTKANY?

 

Na hodine slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému "Som riaditeľom veľkej firmy". Zatiaľ, čo

všetky deti píšu, Jožko spokojne sedí za stolom a obzerá sa po triede.

- Jožko, prečo nepíšeš? - pýta sa pani učiteľka.

- No dovoľte?! Čakám na sekretárku!

 

Pán učiteľ sa na hodine pýta žiakov:

-Mám vo vrecku 5 korún. Dve stratím. Čo mám vo vrecku?

Prihlási sa malý Jožko a hovorí:

-Prosím pán učiteľ, dieru.

 

Učiteľ sa pýta Móricka:

- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?

- Sedem!

 

Učiteľka sa pýta žiaka:

- Koľko rokov má dnes človek, ktorý sa narodil v roku 1964?

- Muž či žena?

 

Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania:

- Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo?

Kdesi vzadu sa ozve:

- A čo tak umyť okná?

 

Úvaha učiteľa na hodine fyziky:

Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si

čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.

 

-aké je množné číslo slova žiak?

Móricko: "banda mizerná"

 

Na hodine prírodopisu vraví pani učiteľka deťom:

- Ak naučíte svoje zvieratko nejaký trik, dostanete na konci roka jednotku z Prírodopisu.

Na koci roku prinesie Anička mačičku, ako sa hrá s klbkom. Janko donesie psíka, ktorý si vie

sadnúť.

- Dobre máte jedničky.

Jožko donesie 10m dlhú anakondu, roztočí ju ponad hlavu a tresk hlavou o tabuľu. Anakonda:

- psssss.

Druhýkrát ju roztočí a znovu tres hlavou o tabuľu. Anakonda:

- psssss.

Pani učiteľka už nevydrží:

- Jožko ty nedostaneš jednotku z prírodopisu ale dvojku zo správania!

- Počkajte pani učiteľka, my sme sa len rozcvičovali...

Po tretíkrát roztočí z celej sily anakondu a tresk hlavou o tabuľu, Anakonda:

- ssssss sssspieeevanky spieeeevanky....

 

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:

- Ten učiteľ je ale idiot!

A od tabule sa ozvalo:

- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

 

Vzdychne si študent pred skúškou:

- Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.

- A to už prečo? - pýta sa ho priateľ.

- Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie

 

Riaditeľ vojde do triedy a hovorí žiakom:

"Kto z vás sa považuje za blbca, nech vstane."

O chvíľu vstane jeden žiak. Riaditeľ sa ho pýta: "Ty sa považuješ za blbca?"

Žiak mu odpovedá: "To nie, ale zdá sa mi hlúpe, že tu stojíte sám..."

 

Medzi študentami na internáte:

-Počuj, čo keby sme začali chovať prasa ??

-Čo ti šibe ?! A čo ten smrad a špina ?

-Neboj, však si zvykne...

 

Móricko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí:

"Ujo, rýchlo nám dajte 10 litrov benzínu!"

"A načo vám bude?"

"Horí nám škola."

 

AKADÉMIA, DOKONCA ŠTVRTÉHO VEKU:

- Prosím, pani učiteľka, kolega Švácala škrípe zubami.

- Nech. Ak si ich chce pokaziť, je to jeho vec. Asi sa nevie zmieriť s touto témou, veď ho to

prejde. Zajtra, ak sa ešte dožije, bude test.

- Ale on, prosím, škrípe po stoličke. S mojimi.

 

ucitelka hovori dezovi vysklonuj mio slovo chlib kto?co?chliebkomu?comu?mne

 

Učiteľka v škole hovorí žiakom:

- Utvorte vetu so slovom Yeti.

Marienka:

- Yeti je veľký snežný muž.

Janko:

- Yeti žije v horách.

Móric:

- Yeti zima?

 

Pani učiteľka vraví deťom:

- Deti, zajtra oslavujeme narodenie Ježiša Krista. Viete mi povedať, kde sa

teraz nachádza Ježiš?

- On je v mojom srdiečku. - mieni Anička.

- On je na nebesiach. - nazdáva sa Miško.

- On je u nás na záchode. - vraví Dežko.

- Čože?! - skríkne učiteľka.

- Noo otec každé ráno dobehne k záchodu, skúša kľučku - nič, búcha na dvere - nič, tak zreve:

- Ježiši Kriste, ešte stále si tam?

 

V škole sa učiteľka vypytuje prváka:

\"Máš nejaké ťažkosti s ušami, nosom...\"

\"Áno.\"

\"Zle počuješ?\"

\"Nie, ale zavadzajú pri obliekaní.\"

 

Dekan sa pýta študenta:

- Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?

Študent mu odpovedá:

- Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami.

 

Učiteľka sa pýta žiakov na prírodovede:Terezka, čo dáva ovca?- Vlnu. Dobre. Filipko, čo dáva

sliepka?- Vajcia- Dobre. Móricko, čo dáva krava?- Domáce úlohy.

 

Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."

Na druhý deň Móricko číta:

,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na

treťom tak isto..."

- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju

úlohu!

O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.

- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.

- Dal mi ich pán riaditeľ!

- Za čo?

- Že som mu povedal, kde bývam.

 

Móricko prišiel zo školy domov s morými nohavicami od kolien dolu.

- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.

- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.

- No a ?

- A ja som bol stĺp...

 

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:

- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.

Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.

Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami.

Otec sa ho pýta, ako je to možné.

- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi

pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou nehrajú!

 

Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto

napovedá:

- Z...

Nikto nevie.

- Ze...

Stále sa nikto nehlási.

- Zeb... Prihlási sa malý Móricko a hovorí:

- Zeby to bol tiger?

 

V prvej triede sa v septembri pýta pani učiteľka:

- Kto vie, koľko je 1+2?

Nikto sa nehlási.

- To naozaj nikto nevie?

Po chvílke sa nesmelo prihlási jedno dievčatko:

- Ja teda neviem koľko je 1+2, ale určite je to to isté, ako 2+1, pretože operácia sčítania je na

telese reálnych číslic kumutatívna!

 

- Pani učiteľka, kto je to idiot?

- Idiot je človek, ktorý sa snaží vysvetľovať veci takým zdĺhavým a ťažkopádnym spôsobom, že

ostatní, hoci sa s námahou snažia, mu môžu iba ťažko porozumieť. Rozumieš tomu?

- Nie.

( Idiot je ten čo má IQ pod 90, človek, ktorý sa snaží vysvetľovať veci takým zdĺhavým a ťažkopádnym spôsobom, že
ostatní, hoci sa s námahou snažia, mu môžu iba ťažko porozumieť je odborný).
 

Aké sú tri najväčšie klamstvá študenta?

1) Od zajtra nepijem!

2) Od zajtra sa učím!

3) Ďakujem, nie som hladný...

 

V škole dostanú žiaci za úlohu napísať esej o viere, kráľovstve a sexe, ktorá má byť záhadná.

Víťazná esej znela:

-"Panebože!" -hovorí kráľovná. -"Som tehotná. Ale od koho?"

 

Denník študenta:

Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.

Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.

Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.

Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.

Piatok: Nepamätám.

Sobota: Nepamätám.

Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.

 

V škole:

"Števko, kto ti pomáhal s domácou úlohou?"

"Nikto."

"Neklam! Kto ti pomáhal s domácou úlohou?"

"Oco."

"Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johnnie."

 

Žiak, ktorý sa bojí gymnastiky sa pýta učiteľa telesnej výchovy:

- Pán učiteľ, existuje taký papier, ktorý by ma oslobodil od gymnastiky?

- Áno, úmrtný list. Ale ten dostaneš až po tom, čo sa pokúsiš o salto.

 

Príde profesor na hodinu elektrotechniky s opravenými písomkami z minulej hodiny.

- Študenti, veľmi ste ma nepotešili. Nečakal som nejaký žiarivý úspech, ale povedzte mi, čo si

mám myslieť o študentovi, ktorý ako odpoveď na otázku "Nakreslite zapojenie Colpittsovho

oscilátoru" nakreslil nemravný obrázok a pod neho napísal "Tak toto určite kmitať bude!"?

 

 Mamička víta Ferka zo školy:

- Kde si bol tak dlho?

- Dnes sme písali slohovú prácu o súrodencoch.

- No a?!

- Ja predsa nemôžem za to, že ich mám az dvanásť.

 

 Mladý vysokoškolský asistent sa zdôveril kolegovi:

- Predstav si, čo sa mi stalo. Snívalo sa mi, že mám pred dvesto poslucháčmi prednášku.

- A čo je na tom také strašné?

- To, že keď som sa zobudil, zbadal som, že skutočne predo mnou sedí zo dvesto

poslucháčov a ja im čosi vysvetľujem.

 

V škole prváci dostávajú za dobré výkony včeličku a za trochu horšie prasiatko. Prvák Jakub sa

nevyznamenal v čítaní a doniesol domov v žiackej knižke prasiatko. Stará mama zalomila

rukami, no Jakub sa bránil:

- Stará mama, je to síce prasiatko, ale sa pozri, ono sa usmieva.

 

Zápis v žiackej knižke: Vaša dcéra sa počas náboženstva ohadzovala smradľavou ponožkou,

ktorá šírila nepríjemný zápach.

Mali by ste svoju dcéru naučiť slušnému správaniu alebo by ste mali používať lepší prací

prostriedok!

 

Pani učiteľka sa pýta žiakov aké majú domáce zvieratko. A Janko odpovedá:

-zamrznutú sliepku v mrazničke

 

Cez hodinu si Jožko prdne, učiteľka ho vyhodí za dvere a Jožko sa smeje.

Učiteľka: "Prečo sa smeješ?"

Jožko: "Lebo vy musíte dýchať ten smrad a ja som na čerstvom vzduchu!"

 

Učiteľka povie deťom, že ten kto odpovie na jej otázku, nemusí ísť týždeň do školy.

Najprv sa pýta: Koľko je hviezd na nebi?

Nikto nevie.

Potom sa pýta: Koľko hektolitrov vody je vo všetkých moriach a oceánoch?

Nikto nevie.

Ivetke sa to nepáči a natrie melón na čierno a hodí ho do učiteľky.

Učiteľka sa spýta: Kto sem hodil ten melón?

Ivetka, dovidenia za týždeň!

 

 Móricko príde domov smutný a mama sa ho pýta:

- Čo je s tebou, Móricko?

- V škole mi všetci hovoria Rambo.

- Tak zajtra pôjdem s tebou a porozprávam sa s tvojimi spolužiakmi.

Móricko zvážnie:

- Nie, mama. Toto je moja vojna.

 

 Príde študent na štátnice, posadí sa a skúšajúci mu položí otázku:

"Tak mi vysvetlite, čo je to podvod?"

"Podvod bude, keď ma teraz necháte prepadnúť!" odpovie študent.

"Čože?!" vyletí skúšajúci zo stoličky, "to ako myslíte?"

"Pretože zneužijete nevedomosť druhého na to, aby ste ho poškodili!"

 

Pýta sa učiteľ dejepisu:

-Čo vieme o ľuďoch, ktorí žili v stredoveku?

-Že už všetci dávno pomreli.

 

 Hlási sa žiak: "Pani učiteľka, otec hovoril, že pochádzame z opice."

"Milý žiak, dnes chcem preberať nové učivo, takže nemám čas riešiť váš rodinný problém..."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
Reklama

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.